Not an interesting person.

宿舍里睡在一张床上的两个人夜晚中的窃窃私语,使我无数次想起与前男友们聊到凌晨三点的夜晚。

谁能想到因为买了个微单然后失眠。


日常觉得想做的事情太多了

比如说

看到咖啡就想学做咖啡

看到杂志就想学排版

看到花就想学花艺

看到酒就想学调酒

大概全学了之后投资开一家书店就可以了。


按计划来说,花艺暑假就可以学了。


日常抽风想买东西,逛了一天淘宝之后

再发现今日唱歌吃饭又花了一百多之后考虑如何才能省吃俭用度过剩下的半个月。

说好的早睡,仍然熬到了凌晨一点,然后开始焦虑。

做几个深呼吸就睡了吧。


承认自己平淡也会低俗是很难的事情。

谁都想当一个有话可说的知识...

 
2019/1/7    
2019/1/6    
2019/1/2    

照例到了年终总结的时候,本来不太想总结的,毕竟并没有什么又过了一年的实感,去年也想过如果跨年的那一刻每个人都会有电流经过的感觉,大家都有仪式感或者说对新的一年的来到有实感,然后互相再道贺“新年快乐”。想到这,新年快乐意味着什么呢?每个人又好好的活过了一年,或者说仅仅因为假期。大家都知道的,生活并不会因为这一天变好。

如果拿一句话总结的话,大概是“自以为一年做了好多事情,实则什么都没有改变。”

发生了很多事情,心态也崩过很多次,也仍然会日常做白日梦。不过,看电影的时候日常陪哭,所以最近也不会突然睡觉前哭出来了。心态不仅没有更好,反而更加焦虑,比如说现在这个时刻。

想一一列举发生的事情,却觉...

 

突然觉得自己小导师挺可怜的

今年带了四个学生

一个确诊抑郁症的

一个疑似抑郁症的

一个天天说自己抑郁症的

还有一个舔狗。


中午休息的时候

听歌的时候闭上眼想到

有些人是抓住了逃离深渊的绳子

有些人只能伸出手抬头看着期待着有绳子落下

失望到毫无波澜地喊着“save me”

“你是来救我的么?”

“不是,我也是落入深渊的人。”


时间过得越久越觉得自己越不值得被喜欢

想了想也难怪没人喜欢。


自以为过了一年,其实什么都没变。

 

总觉得又缓了口气

虽然想的很多东西都没办法拿文字描述出来

周六周日肝完大作业就可以开心的去过圣诞了。


想说的话大概是

太阳明天还是在东方升起,今晚也没有两个月亮。


什么才算是真的公正?

大概从知道一个人发生了不好的事情的时候就没办法像面对其他人一样面对他了吧。觉得他可怜,却又因为自己不能当他像普通人一样,觉得自己悲哀。

 

刷微博的时候刷到一句话觉得很有道理

大概是

人的感觉是有记忆的,想到快乐的事会成倍快乐,难过也是。

今天突然想到元旦之后去成都的时候,也不清楚是难过还是开心

但想到自己在火车上哭成傻逼,还是觉得自己就是个傻逼。


总的来说,我这一年就是个傻逼。


从刚开年到现在,觉得某件事情会让自己开心就会去做,但好像做了也是什么都没发生的样子。

开心好难啊。

 
2018/12/16    
2018/12/10    

后事交代清楚之后突然觉得生活变得还挺简单的了

 
2018/12/9    

往往在极度疲乏的时候想到的事情都是令人无法入睡的事情。

 
2018/12/4    

所有的焦虑都体现在了“怎么样才能变瘦”

“怎么样才有时间去健身房”


人生大概就是胖瘦胖瘦胖胖胖吧。

已经12月1日了。

2018年也到最后,想着刚开年的时候说着要做一个温柔的人。

快结束的时候发现自己一点并没有变温柔。

反而变得更差劲了。


一直在想跨年晚上要怎么过

不想在学校

没时间去很远的地方

想要个男朋友

但是怕自己不够喜欢他

自己有过更喜欢的人

被问到还有喜欢的人么

想到一年前与这一年的种种

大概有吧

不是不能去喜欢别人了

有好感很容易


 
2018/11/29    

每次想买什么东西都是说

“等自己一个人住的时候就买”

然而,总觉得遥遥无期。

今天仍然是想自己住的一天


 
2018/11/26    
2018/11/25    
2018/11/25    

小诗应该怎么写

我写了一首小诗

如上。

 
2018/11/24    

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